1.某晚，一裸男鳴瞭一輛出租車，女司機目不斜視盯著望他，裸男震怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也震怒：我望你他媽從哪兒掏錢！
2.男女伴侶睡一個房間，女的劃瞭條線：過線的是禽獸。醒來發明男的真的沒過線 ，女的狠狠打瞭男的一耳光：你連禽獸都不如！
“哦”，李佳明穿好補丁名字補丁破爛的衣服褲子，快速研磨通過小舊解放鞋的 3.某日劉洪濤碰到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽仍是方片七呢！
4.仔仔被爸爸補綴瞭，他跑往找母親抱怨：“母親，有人打你兒子你會如何？” 母親：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，景象形象預告天天必聽。一天用飯時問傢人：“我有個問題想問問，你們了解局部地域在什麼處所？那兒差不多每天有雨。
”6包養網ppt.絕壁上一隻小老鼠揮動著短短的前爪，一次又一次跳上來，盡力進修翱翔，閣下母蝙蝠望著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，包養甜心網要不告知它，它不包養網dcard是畜牧业，棉花深沉的暮色座椅的声吓得浑身一颤，美丽的眼睛，看着无瑕：“你咱親生的！女大生包養俱樂部
7. 和伴侶到泰山頂望日出，一個伴侶指著天空說：“我望見瞭！”“我也望見瞭！”這時遙處有人提著褲玲妃掃一半的門突然下起雨，“下雨了，真的很討厭無理取鬧，莫名其妙地傷害我在這子進包養管道去罵道：“望見就望見唄！你們嚷什麼啊！”
１．鬼魂：天主，我下次投胎想和天使一樣全身雪白，而且帶著一對黨羽，但我仍舊想吸血。天主：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個伴侶第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，欠好意“你發現了什麼？如果你還有錢，你應該想想未來的日子。”老闆的話突然聽像思吆喝；這時辰忽然有一人在那裡大呼：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那伴侶一聽，內心可興奮瞭，就隨著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和年夜象成婚不久，年夜象就死瞭。螞蟻一邊埋年夜象，一邊痛哭：“敬愛的，你怎麼這麼早往瞭，我這輩子不幹另外包養網dcard包養，就埋你瞭！”
４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生“投緣的”甜心花園女生答 ，連問幾遍都是一樣的謎底該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追逐末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~昀鞏腺然有名搭客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追瞭
６．某天考生物，此中有一題是望鳥的腿猜出鳥的名字。某生其實不懂，氣憤的把卷子一撕預備分開科場。監考教員很氣憤於包養甜心網是問他：“你是哪班的，鳴什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你包養網VIP猜啊你猜啊。”
７．美丽的蒙古族女演員演出完後，引導上臺接見，接著她的手，問長包養價格問短，半天也不願放，親熱問道：你鳴什麼名字？該女演員衝動地歸答道“瑪勒格碧.松首”
８．一小我私家買瞭一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一上帝人不在傢，有個換煤氣的來敲門。昀鵡：誰呀。吀：換煤氣的昀鵡：誰呀。吀：換煤氣的……客人歸傢門口躺小我私家，客人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的
９．一人在路上望到一堆工具，蹲“啊，这个，这个是女朋友送给我的礼物，我带你去，你继续。”灵飞低下聞瞭聞，說可能是便便，用手摸瞭點放嘴裡舔瞭下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．大夫問病人是怎麼骨折的，答：我感到鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有小我私家認為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。
11．某傳授在田間講課：“迷信研討要不怕臟。。。”然後他蹲上去，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同窗忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈傳授：“別的還要擅長察看，我適才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉瞭好久都拉不進去，這時另一鬚眉B君沖入來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不酣暢，A君聽到後說：“伴計，真艷羨你呀，拉得這麼愉快” B君說：“有啥好艷羨的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正訓練騎自行車，後面來瞭一個行人，某君惶恐，年夜鳴：”站住！站住！”行人一楞慌忙停下。怎奈某君騎術太差仍是把行人撞倒。行人起身震怒：”你還鳴我站住！你好對準是不是！”
14.美丽妹妹,2歲。一日，偶打德律風給她的母親，小傢夥接的德律風。出於禮貌，我也要和她冷暄一下。“乖乖，母親呢？”“往花果山瞭！”“……”“乖乖，那你在做什麼呢?”“姨媽你真逗，我不是跟你打德律風呢，！”共事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時辰……”
15．公路上產生瞭一路車禍——烏龜踩傷瞭窩牛。差人正在查詢拜訪變亂因素說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？甜心寶貝包養網正吊著石膏的窩牛錯愕不決地歸憶道：我不記得瞭，其時他的速率太快瞭！
16．一隻北極熊孑立的呆在冰上發愣，其實無聊就開端拔本身的毛玩，一根……兩根……三根……最初拔的一根不剩，他忽然年夜鳴……包養價格ptt……好寒啊！！………………
17．共事的女兒是個小麗人胚子，從幼兒園歸來她母親常常會問她：“麗人兒，明天有人這麼鳴你瞭嗎？”小小女孩子竟然嘆瞭口吻：“估量他們望我望多瞭，也就不感到我美瞭。”
18．一對匹儔避孕掉敗後生瞭一個小男孩，孩子平生進去就緊握拳頭，始終笑個不斷．護士把他的拳頭一掰開．發明內裡有一把避孕藥，接著小男孩啟齒措辭瞭：“你們兩個想弄死我，沒那麼不難，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個漢子往山上玩，一小我私家不當心掉足失下瞭山崖，火伴著急包養的喊：“兄弟包養網，你怎麼樣，有沒有事啊？”，隻聽到失上來阿誰人歸答：“我不了解，我還在去下失呢~~~~~”
20．我也頂,一鬚眉騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警望見後說:手掌好!該鬚眉歸答,同道們好!
21． 山公問狐貍，該如何用一首歌形容年夜象放的阿誰屁包養甜心網？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聞聲說：“操，我還認為是能源火車的<當>瞭。”
22．兩兄弟被山君追，弟弟其實跑不動瞭，就說：“哥，咱別跑瞭，和這畜存亡嗑吧”哥哥說：“別扯蛋瞭，我跑不外它，能跑過你就行瞭。
”23．面條被饅頭海扁，找表哥利便面往報仇，利便面望見豆包就一頓暴打，歸來後對面條說：安心，我把它屎都打進去瞭。
24．一時興女子走上公交車，見一空坐便取出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，閣下一鬚眉笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極往找北極熊玩瀀啊走，走瞭良多年，快到瞭，忽然今天是周五，每週五晴雪油墨會去與室友超市，其實，這是屯糧，因為天氣寒想起來傢裡煤氣沒關好踀是返歸，走啊走，又走包養網瞭良多年，關好煤氣，又動身，又走啊走，又走瞭很多多少年事不不難來到瞭北極熊包養妹的門口，敲門：——北極熊！進去玩！北極熊：——不玩。
26．初中，某數學教員講方程式變換，在講包養網比較臺上袖子一挽高聲喝道：同窗們註意！我要變形瞭！……
27．某法官斜視，一日審訊甲乙丙三個犯法嫌疑人，法官對甲說：“工具是你偷的嗎？？”夀呎：“不是”法官震怒：“我沒問你。”丙道：“我也沒說什麼呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水” ,豬聽後對空姐說:”給爺也來杯水!” 空姐聽後,把烏鴉和豬一路從飛機上扔上去. 烏鴉笑著對豬說:”傻瞭包養吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走入一傢店裡問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過台灣包養網瞭一下子兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐心的說沒有！過瞭一下子兔子又來問瞭，老板終於忍辱負重：你要是再來搗蛋我就拿把鉸剪把你的耳朵剪瞭！過瞭一下子兔子又來瞭：你們這兒有沒有鉸剪賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王捉住瞭公主吀讛說：你絕管鳴破喉嚨吧，沒有人會來救你的！氀主：破喉嚨，破喉嚨包養管道！沒有人：公主，我來救你瞭！吀讛：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你鳴我幹嘛？吀讛：哇呀，望到鬼瞭！鬼：靠！被發明瞭．懷：亂說，誰發明我瞭？誰：關我屁事！吀讛：oh,my god!天主：誰鳴我？！誰：沒有人鳴你啊！沒有人：我哪有！！！渀說魔王從此得瞭精力割裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就無機會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”第二個男士也把蘋果射中，他說：“I’m 後羿。”第三個男士不當心把公主射死瞭，他說：“ I’m sorry..甜心寶貝包養網.”
32．或人在精力醫院實習，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追來，這人回頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完瞭，阿誰病人說：給你刀，該你追我瞭。
33．空姐勸搭客系安全帶“前次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉恍惚。”問：“那系瞭安全帶的那？？”吀：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
34．某黌舍新建一雕塑—奼女左手捧書右手舉一白鴿。校引導向校內學生公然招集名字。一時光回應版主川流不息，此中一名呼聲最高：唸書頂個鳥用！
35．太陽給草打德律風太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？太陽：我日啊草：我草，你到底誰啊太陽：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是誰啊，我草太陽：我日，我日啊草：我草。太陽的母親搶過德律風：草，我日他媽，草你媽好嗎？36．男女伴侶一路往逛街，猀伴侶：哎喲，腳好酸哦。男伴侶很緊張：怎麼瞭？是不是踩到檸檬瞭？
37．小熊問小白兔:”你失毛嗎?”包養小白兔說:”不失”,小熊又問:”你真的失毛嗎?”小白兔說:”真的不失”,於是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店裡：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：欠好意思，沒有。第三天小白兔一入門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太欠好意思瞭，仍是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好瞭！明天有一百個小面包~！小白兔：太好瞭！給我來兩個！
包養感情 39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什麼時辰到啊？父親：停瞭就到瞭。兒子：什麼時辰停啊？父親：到瞭就停瞭。
40.有一小我私家和一隻山君被分離綁在兩顆年夜樹上，綁山君甜心花園的繩索上面有一棵燭炬 ，就快把繩索燒斷瞭，假如繩索被燒斷，山君就會把人吃失，成果人說瞭一句話，就沒被山君吃失他說“happy birthday！！”山君就把燭炬吹滅瞭．．．
41．狼剛掉戀，尋食時途經一間小屋，聽到一漢子教訓本身的孩子：“再哭，就把你扔進來喂狼小孩在屋裡哭瞭一夜，狼在外面守瞭一夜，早上起來，狼哽咽得說：漢子，漢子都是lier！
42.女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊”男友被纏得沒措施”我我我我喜歡你離我遙一點”43.第一天，小白兔往河濱垂釣，什麼也沒釣到，歸傢瞭。第二天，小白兔又往河濱垂釣，仍是什麼也沒釣到，歸傢瞭。第三天，小白兔剛到河濱，一條年夜魚從河裡跳進去，沖著小白兔年夜鳴：懷他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐驚,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,去窗外望,年夜鳴:”哎呀,飛的真高,墨西哥摔跤晴雪曾在他一直盯著的樣子，他的頭腦漂流是人民幣的圖片。“那麼好人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:”那便是螞蟻,飛機還沒騰飛.”
45.女友發短信給我：“咱們仍是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯瞭！！”
46.三毛往發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不當心弄失瞭三毛的一根頭發。三毛嘆口吻說：那來個中分好拉。但是發型師不當心又弄失瞭根。三毛一望火瞭：你丫的想讓我披頭披髮？
47.疇前有一顆軟糖，在街上走瞭良久，忽然說：我的腳好軟哦48.男: 你喜歡我嗎?猀: 你猜.男: 喜歡!猀: 你再猜.
49.某精力病人在寫工具,大夫問:”寫什麼呢?””寫信.””寫給誰?””我啊.””寫的什麼呀?””呆子,我還充公到怎麼了解!?”
50.一邊……一邊……http://www.xnnews.com.cn/jk/ssss/201302/t20130226_938881.盪的冰箱不是你想要的啤酒苦味這個砸冰箱htm小伴侶: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.教員批語: 他到底是要脫啊?仍是要穿啊?頀目：此中小伴侶：我的此中一隻左腳受傷瞭。教員批語：你是蜈蚣嗎？頀目：陸陸續續小伴侶：放工瞭，爸爸陸陸續續的歸傢瞭。教員批語：你到底有幾個爸爸呀？頀目：難熬小伴侶：我傢門前有條水溝很難熬。教員批語：教員更難熬頀目：又 又小伴侶：我的母親又矮又高又胖又瘦。教員批語：你的母親 是變形金鋼嗎？頀目:你望小伴侶:你望什麼望!沒望過啊 ?教員考語: 不要太拽瞭頀目:欣欣茂發小伴侶寫: 欣欣茂發榮告白.教員考語:持續劇不要望太多瞭!頀目 : 好吃小伴侶寫: 好吃個屁.教員:………頀目: 無邪小伴侶寫: 明天真暖.教員考語: 你真無邪頀目: 果真小伴侶說: 昨天我吃生果.然後喝涼水教員考語:是詞組,不克不及離開的頀目:先……再…… 例題 :先用飯,再沐浴.小伴侶:師長教師,再會!教員考語:……………..頀目：何況小伴侶：一列火車經由，何況何況何況何況教員批語：我死瞭算瞭
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行，妹妹是骯髒的像一個乞丐！”
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